Flores No Inverno

Mensagem 263

2010-11-04T09:03:00.001-07:00

Se calhar devia começar um livro, fazer de ti um monte de letras e não actos, voltar a cobrir-te com os meus lençóis e não mais tu em cafés com outras. Se calhar devia entregar-me a essa perdição que é a loucura e deixar-me lá ficar. Fazer de ti outra vez meu, como tu nunca o soubeste ser, podia emoldurar-te com descrições de sítios que nunca fomos e pessoas que nunca conhecemos. E depois esquecer-te, para quê que uma mulher deste século precisa de um homem? Esquecer-te sem esta dor que me atrasa a respiração, sem este estado de dormência que me atrasa a fala. Viajar e tu a morrer de ciúmes, no livro, a olhar-me por entre fotografias esquecidas, a querer-me por entre musicas da rádio e eu uma verdadeira heroína, a conhecer o mundo, sem ti a saber-me mal no céu-da-boca, sem o fracasso que tu saíres da minha cama significou e eu nem sei bem explicar porquê. Depois eu pousava as malas de novo no meu quarto e os meus amigos – não estes de hoje, pois estes agora olham-me de uma forma estranha – a sorrirem, a agarrarem-me na manga do casaco, a prenderem-me a cara com as mãos, e tu não mais a pesar-me no orgulho, a fazer-me esquecer quem eu fui e a fazer de mim esta mancha de gente, sem interesse.
Se calhar devia começar um livro onde tu não fosses mais tu mas um homem qualquer que me partiu o coração.

Mensagem 262

2010-10-27T11:08:00.001-07:00

Só agora percebi a complexidade da vida. Tudo o que temos como certo, até o que não é certo mas eternamente garantido com quem nós somos – não o que temos – mas o que somos nas entranhas, no momento das reacções, até isso altera-se.
E é no dia em que acordo e não reconheço um valor em mim, do que eu fui, quis ser e do que eu prometi nunca ser. No meu caso, e falo somente do meu caso, foi numa noite muito fria em que eu me apercebi que tudo o que sou – reparem na dor de não ser “tudo o que tenho” porque o acto de não ter é tão mais remediável do que o de não ser – não era, simplesmente, suficiente. Simples. Que eu posso tentar – e Deus sabe que eu tentei – eu posso lutar, que não muda o facto de eu não ser suficiente. Mas alguém que me diga como é que eu desisto da única coisa que alguma vez quis? Com que cara eu cedo o meu lugar a outros? Como é que eu deixo de pensar
- Foda-se, que raio sou eu?

Mensagem 261

2010-10-23T09:02:00.000-07:00

Tenho um emaranhado de coisas a dizer-te que me sufocam. No entanto, dizer-te és a minha melhor amiga é tristemente infantil mas não é pior que dizer-te és a única amiga que me resta neste mundo, que é, por sua vez, terrivelmente verdade.

Mensagem 260

2010-10-19T09:24:00.001-07:00

São duas da manha e eu ligo-te a dizer que me sinto feia que nem um bicho. Tu dizes que eu sou disparatada e eu ouço uma gaja a rir-se no fundo. A culpa é minha, tu vinhas com “cabrão” escrito na testa mas presumivelmente também me devia sentir feia na altura.
Mas o verdadeiro problema da situação não é a gaja que se ri a roncar, ou tu seres um cabrão sempre com a barba por fazer, o problema é que são duas da manha, eu continuo a sentir-me feia e não tenho mais ninguém para ligar no mundo inteiro.

Mensagem 259

2010-10-14T06:10:00.001-07:00

Sempre fui eu sozinha, sozinha dentro da minha cabeça e junto da minha família. Sozinha nas decisões e nas mudanças. Sou sozinha no meio da multidão e sozinha no meio dos amigos. Sou sozinha quando acordo na tua cama e sou sozinha quando tu adormeces na minha. Sou sozinha quando alguém me toca e sou sozinha quando alguém me chama.
Não gosto de ser sozinha, estou farta de ser sozinha. Mas como posso eu deixar do ser? O que me falta aprender para sair deste sentimento tremendo de auto-exclusão, de auto-ódio que me consome? Porque esta solidão não é mais um sentimento mas uma acção, um princípio que se tornou constante, e o meu silêncio e o meu não ser ninguém traz-me este frio ao peito e eu quero saber, quero saber agora, o que é que eu faço? Eu quero que o culpado desta minha forma de ser e viver me diga agora - por favor, agora, antes que tanta dor, tanto esquecimento me roube o ar de vez - o que é que eu tenho que fazer?

Mensagem 258

2010-10-14T06:06:00.000-07:00

De todos os pesos que eu carreguei ao peito, és tu o mais pesado. De todas as cicatrizes que eu levo no braço, és tu a mais profunda. Porque de todas dores que eu conheci, nenhuma foi maior que a dor tremenda de não ser suficiente. Eu dei tudo de mim e tudo me foi devolvido usado. Repara, não há nada mais em mim. É o mundo todo entrelaçado no meu peito, novelos do que nunca disse, arames farpados do que ouvi. Repara, não há mais nada em mim. De todos os pesos que eu carrego no peito, és tu o que me pesa mais. Qual é a sensação?

Mensagem 257

2010-07-17T11:27:00.000-07:00

A tremenda diferença entre ser eu e tu, é que eu sou o papel secundário e tu és a personagem principal. Nunca foi de outro modo e deixei de acreditar que as coisas podem mudar.

Mensagem 246

2010-07-16T11:58:00.000-07:00

Dá-me o teu dinheiro. Dá-me o teu apartamento em espinho e o carro que o teu avô te deixou. Dá-me as jóias da tua irmã e as pratas que estão em casa da tua mãe. Paga-me as férias a Andorra na Páscoa, a passagem de ano na Madeira e o verão no Algarve. Paga-me a minha roupa e paga-me o cabeleireiro. Paga-me uma redução das orelhas – sabes que eu sempre odiei as minhas orelhas – e um anti-age. Paga-me isto tudo e eu sou capaz de esquecer que estivemos casados vinte e dois anos, vinte dos quais tu pagaste isto a outras cabras.

Mensagem 255

2010-07-06T11:32:00.001-07:00

Agora já não sei dizer se o termo foi “ele morreu” ou se “ele faleceu”. É estranho porque sempre pensei que estes tipos de palavras ficassem queimadas no precipício do meu ser. No entanto, não ficou. O que ficou, foi uma cicatriz no meu coração, e pode ser extremo dize-lo, mas juro que é verdade. Uma cicatriz num evidente órgão que bombeia sangue, uma cicatriz maior que ele próprio. E o que não faz sentido é como é que uma palavra pode doer num órgão? Mas se formos a ver bem as coisas, tu também eras, no fundo, só um conjunto de pele, órgãos, sangue e músculos comandados por um cérebro, contudo e indo para além do óbvio, o cheiro da tua decomposição nos lençóis nunca conseguiu vencer o cheiro do teu cabelo na fronha da almofada, e ambos doem-me no coração, numa dor igual e absoluta.
E isto tudo, porque hoje, quando acordei, lembrei-me do gatinho que tínhamos que morreu ainda pequenino no escritório. Ficamos a noite toda acordados para ele não morrer sozinho e quando ele deixou de respirar eu encostei os meus dedos ao peito dele para sentir o bater do coração, e ainda batia, o gatinho não respirava mas o coração ainda batia. Ainda depois de o coração deixar de bater eu sentia-o tremer debaixo da minha pele. Por vezes, eu ainda sinto o bater do coração dele nos meus dedos, como um relógio que funciona sabe lá deus de quê.

Mensagem 254

2010-07-04T14:23:00.000-07:00

Tu mudaste o meu conceito da casa, o que significa ser amado. Tu fizeste isso tudo por mim. E se em mim se acabar a voz para te dizer todas as feridas que lambeste, todos as manhas de quintas-feiras que apagaste, não te esqueças do abismo infinito que em mim viste abrir e mesmo assim a fenda que em mim tapaste.

Mensagem 253

2010-06-24T13:25:00.001-07:00

Quando o amor acaba – o amor, não a relação, não falo do acto de cortar o cordão umbilical mas a morte do cordão em si – tudo o que aconteceu torna-se um sacrifício sem sentido, as pessoas que amamos – sejam elas o nosso primeiro amor, a grande amiga ou o gajo que nos deus boleia sexta-feira – tornam-se, de repente, os culpados pela ausência do nosso sucesso.
Isto é, o amor tem a selvagem capacidade de nos fazer sentir não uma pessoa mas duas, mas a extinção do mesmo – e partindo do pressuposto que todo o tipo de amor acaba de uma forma ou de outra – tem a subtil capacidade de nos fazer ver o que teríamos sido sozinhos.
Será então justo afirmar que os actos de amor são, a longo prazo, desprovidos de sentido? Será justo afirmar que tudo o que eu fiz por ti, tudo aquilo que eu acabei por desistir ou tive que forçadamente encontrar por ti, não me trouxe nada de bom?

Mensagem 252

2010-06-20T09:59:00.001-07:00

Três meses. É a morte de um amor que se prometeu eterno em três meses, no banco da frente do carro, numa esplanada na Boavista. São outras pessoas a darem-me a mão e outras a acenderem-te o cigarro. E a chama a iluminar-te os olhos e depois noite escura outra vez.
Três meses de telefonemas tardios e silêncios de dias seguidos. A janela do teu quarto embaciada e eu sem saber o que estou ali a fazer, tu a mostrar-me uma cadeira e desde quando é que o teu quarto é tão frio?
Três meses e excertos de cartas antigas no e-mail e chaves debaixo da cama, esquecidas.
E eu ao telefone:
- Como vai a tua vida?
Como uma qualquer. E eu, realmente, uma qualquer, de mão dada com outro. Três meses em cascata, eu presa em ti a acenar-me do outro lado da vida. E, de repente, saudades, tantas saudades. Mas de quê? Se eu de mão dada com outro e tu ao volante a pedir para te acenderem o cigarro.
Três meses que enterraram cinco anos, e eu ao telefone:
- Pois, e com quem vais sair hoje?

Mensagem 251

2010-06-15T09:53:00.001-07:00

Eu queria que fosse para mim esse beijo, esse jeito de cara. Eu gostava que fosse meu esse silêncio, esse sim, esse adeus mal sentido.
Eu queria como meu esse acordar, o lençol da tua cama e o leite na taça. Eu queria que fosse minha essa ironia, o timbre da tua voz. Eu queria que fossem meus os dedos que se entrelaçam nos teus. Por uma vez nesta vida, eu queria que fosse eu.

Mensagem 250

2010-05-31T05:32:00.000-07:00

E então eu desci a rua. Sabes que todas as saudades não são suficientes. O terror que eu tenho de tu me deixares serve-me de alimento durante semanas. E como se eu fosse um feto, eu ando às voltas no útero de ninguém, em circunferências de mim própria. O porquê de eu vir sempre aqui ter, a este estado de dormência, como se um camião me tivesse passado por cima, ultrapassa-me. Como as lembranças tuas queimadas na minha retinha, tu a morder uma laranja e era o quê, Verão ou Outono? A dançarem à minha volta, a prenderem-me ao que eu sou. E eu odeio-me, eu odeio-me, eu odeio-me. Gosta de mim, gosta de mim, gosta de mim. Por favor.

Mensagem 249

2010-05-13T16:42:00.000-07:00

Os corações partidos que se levantem. Que estiquem os dedos tortos e encontrem um corrimão. Porque, meu amor, tu disseste:
- Era incapaz.
E sete anos depois eu admito: o amor tem prazo de validade.

Mensagem 248

2010-05-11T08:00:00.000-07:00

Terça-feira, finais de Junho. Estávamos os dois na banheira e eu estava a fazer a mim própria uma barba com a espuma. Tu estavas a enrolar um cigarro com cuidado para não o molhares. Foi mais ou menos aqui que tu me prendeste com os olhos e então enquanto acendias o cigarro:
- Estou com uma erecção no coração.

Mensagem 247

2010-05-09T13:35:00.001-07:00

Os sonhos só tem dois finais possíveis. O primeiro é nunca passarem disso, serem uma decepção cerrada, uma obsessão de um tempo de uma vida. O segundo é tornarem-se reais, e é aqui que reside o verdadeiro problema, porque os sonhos deixam de ser sonhos mas tornam-se fome por mais, e por vezes, os sonhos tornam-se pesadelos.

Mensagem 246

2010-05-07T13:58:00.000-07:00

Não amar os outros, é um crime de natureza pequena, o amor não pode, ou deve, ser obrigado. É instantâneo e feroz.
Mas ser o outro não amado, aquele que guarda as mãos nos bolsos, é um crime de natureza tremenda. Ser o outro, o que dá e não recebe de volta, é de uma crueldade injusta, é conhecer o amor onde ele somente sabe doer.

Mensagem 245

2010-05-05T07:52:00.000-07:00

My name is Salmon, like the fish. First name: Susie. I was 14 years old, when I was murdered on December 6th 1973. I was here for a moment, and then I was gone. I wish you all, a long, and happy life.
There was one thing my murderer didn't understand; he didn't understand how much a father could love his child.

You are beautiful, Susie Salmon.

Mensagem 244

2010-05-05T07:35:00.000-07:00

Poderá haver tristeza maior que esta? Poderei eu, algum dia, expressar de forma exacta a sombra dentro da minha alma? Poderei eu, algum dia, deitar-me perto de ti num dia de sol, e nada dentro da minha cabeça, não mais estas vozes, não mais estes medos? Poderei eu algum dia, lavar da pele esta mancha que apareceu sem motivo, sem dono, mas mata-me aos poucos, pior, mata os outros que se chegam a mim. Cada vez menos, esses. Como se os outros cheirassem o meu mal à distancia. Poderá, diz-me, haver tristeza maior que esta? Com tantas vozes na minha cabeça e a solidão a pesar o ar à minha volta. Poderei eu, algum dia, deitar-me do teu lado?

Mensagem 243

2010-05-03T08:18:00.001-07:00

Se tu nunca me amaste então eu nunca fui amada nesta vida.

Mensagem 242

2010-05-02T13:03:00.001-07:00

Tu mudaste a minha vida e depois meteste-te num avião. Disseste-me um adeus aos pontapés e eu fiquei no mesmo sitio durante duas horas. Dizer-te que roubaste a melhor parte de quem eu fui, é dizer de forma breve a maior verdade de todas. De eu a procurar por ti nas ruas em que passamos, de eu a procurar por ti nos livros que leste, de eu procurar por ti nas tuas fotografias. Eu a descobrir que o amor dói de forma parva, a comer-nos de dentro para fora, canibal, esfomeado. O amor a comer-te a ti, as pequenas lembranças tuas, a devora-las. O teu perfil, as tuas mãos, as tuas orelhas, a tua voz, os teus olhos a prenderem os meus. Tu a mudares a minha vida, e a dizer que o contrário é que era verdade. E eu espantada por alguém conseguir gostar de mim, dia após dia, ás vezes estranho, desconfortável – e então nós a mexer-nos no sofá, a mexer o café, a dobrar os guardanapos – ás vezes tão certo que verão no inverno.
E depois tu num avião e o mundo a encolher, eu uma merda outra vez. E o mundo minúsculo, abafado, e o amor a comer-me viva. Eu mulher mas sem espaço para o ser. O mundo a encolher sobre mim, e tu dentro de um avião. Se morreres eu nunca hei-de saber. Se morreres nada mudará aqui. Nas ruas que passamos, nos livros que leste, nas tuas fotografias.
Tu mudaste a minha vida, a visão que eu tinha de mim e depois meteste-te num avião. Um adeus pelo telefone e eu a chorar. Tu a chorar. Que horas eram que ainda era de noite? Noite. E o amor com que me deixaste a arrancar-me os órgãos, a cegar-me. E eu não mais um ser humano, eu lixo, toda a gente a olhar-me sem me ver, eu invisível, e os dentes deles a sorrirem-me e tu, tu dentro de um avião. Tanto amor que me deixaste, e o amor enraivecido, não ciúmes, raiva, ódio, a ferver dentro do meu estômago. A queimar-me o esófago. E eu a vomitar outra pessoa, a chorar no chão da cozinha. Talvez tu não te tenhas metido num avião e estejas no teu apartamento, talvez tu voltes amanha, para a semana, daqui a um mês, para o ano. E um silencio de domingo a ecoar-me no vazio do corpo. O amor em forma de ódio, não voltes, ninguém te quer também. O amor a matar a mulher que conheceste. Já não existe, existo. Não sou nada, não sou ninguém, um buraco negro em forma humana. Só perda em mim. Ninguém me quer também. E tu dentro de um avião. E o amor a comer-me de dentro para fora, a comer quem se senta ao meu lado, a envenenar o ar que respiro. Eu invisível, e depois eu velha. E se calhar tu morreste dentro de o avião e eu viúva de ninguém. Quando tu te foste embora, todos os dias eu sinto que a parte maior de mim foi contigo. Por favor, por favor, devolve-a.

Mensagem 241

2010-04-30T04:51:00.000-07:00

E se eles vierem de dentes e punhos em força,
A atormentarem-me o sangue nas veias, a inquietarem-me as palavras na boca,
Que as minhas pernas nunca percam a força,
E que os meus ouvidos nunca temam nada.
Se eles vierem, com a maldade cravada nos olhos prontos a calcarem-me os sonhos,
Eles que venham de uma vez,
Que medo não mata mas suicida,
E eles não me querem de forma alguma,
Eles não me aceitam de forma alguma.
E se eles vierem ao pousar do dia, de dentes e punhos em força,
Que me arranquem os pulmões, que me queimem a pele.
Porque mesmo que meu sangue na mão deles, nunca deles será.
Porque mesmo que eu caia, que eu fique para trás,
Nunca terão de mim um sorriso,
Um favor feito.
E se eles vierem de dentes e punhos em força,
Com a pergunta de quem sou eu,
Eu nunca responderei que deles,
Sempre eu, nunca vossa.

Mensagem 240

2010-03-31T16:00:00.000-07:00

E a mãe a ajeitar-me a colcha com uma voz que perdeu o hábito a dar-me um beijo de boa noite,
- até amanha mãe,
Quando a senhora estiver velha e eu velha, as duas velhas, imagina?,
Você mais pálida, de dedos nos joelhos a embalar-se no passar das horas,
Como a nossa gata mãe, à procura do sol, a rebolar-se no chão e com os olhos perdidos no perder do dia.
E eu a aparecer-lhe à frente de tatuagem no pescoço a mãe com as mãos na cabeça, mas mesmo assim, indiferente, já velha, creio eu, mas eu ainda nova a fazer-lhe uma inveja orgulhosa, creio eu.
As suas rugas, senhora minha mãe, apareceram de repente, primeiro nas mãos e depois a cegarem-lhe os olhos, os seus olhos – que de todos que eu olhei foram os únicos que consegui ver o fundo, que de todos que eu olhei nunca amei outros mais – castanhos escuros a cegarem-me os gestos. E os meus gestos idênticos ao seus, ao acenar e ao ler.
Mas o seu sorriso nunca envelheceu, sempre o mesmo sem uma ruga a mais ou um tremer que
- Nunca antes tinha reparado.
Eu e a senhora um dia seremos velhas, consegue imaginar?, e talvez aí eu admita que tinha razão sobre este dia, ou eu e a senhora velha e eu num canto e você noutro, espelho de nós agora.
Mas, mãe, quem diria, olhos nenhuns como aos seus a fitarem-me do outro lado da mesa, aos pés da cama, e eu a ver neles aquilo que deixou por dizer,
- até amanha mãe.

Mensagem 239

2010-03-26T05:43:00.001-07:00

Prometo ser-te fiel, amar-te e respeitar-te, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, todos os dias na nossa vida, até que o tédio nos separe.

Mensagem 238

2010-03-26T05:40:00.000-07:00

Que burra que eu fui,
Sem saber como te falar, por que lado me aproximar.
Que burra que eu fui,
A rastejar nas calçadas como forma de me lamber as feridas.
Os segredos que nunca me disseste levo-os para a vida,
De ti, o único que eu realmente alguma vez quis tocar
Mas nunca me deixou chegar.
Os segredos que guardavas nos contornos dos olhos levo-os para a vida,
Dentro do peito.
Dentro do corpo, e quando eu morrer, eles serão dos filhos meus que nunca teus.
Levava-os para o caixão, meu prometido, mas que forma ele teria, para caber-mos os dois?
Ele que tenha uma forma igual aos demais, para nunca ninguém julgar as cicatrizes que a minha pele esconde.
Ele que tenha a tua forma, para então me abraçares uma vez para sempre.

Mensagem 237

2010-03-23T11:59:00.001-07:00

E exactamente antes de te afogares recordaste-te do sabor dos fins de tarde dos domingos. Exactamente antes de te afogares, viste reflectida no espelho a imagem da tua irmã, quando ainda era nova e vivia em casa dos teus pais. A luz dos faróis do carro a entrar pela janela e tu a correres para a porta. As saudades que tiveste senti-as eu nos teus braços, no devagar que eles tomaram aos poucos, a luta que decidiste perder, quando já não eras uma criança mas viste-te no meio de pessoas que nunca te quiseram bem, o teu pai com uma mala na mão – as costas do teu pai a baterem a porta -, quando viste o teu nome na pauta e um reprovado, viste-me a mim a empurrar-te a cabeça. Podia dizer que estou arrependida, mas estaria a mentir.

Mensagem 236

2010-03-13T08:04:00.000-08:00

E então se morreres como prometeste dentro do meu útero, leva contigo o que eu não posso carregar.

E então, se morreres, leva contigo a cor dos meus olhos e faz com ela o que quiseres, mas não a deixes só. Não a percas para dentro de uma garrafa. Para dentro de outro corpo que não este que te ofereço. E quando eu morrer falas comigo de vez em quando? Para a tua voz me guiar pelos planaltos que a morte me reservar.
E se eu morrer dentro de ti, do teu corpo de homem, fechas-me os olhos sem cor e agarras-me a mão uma última vez? Não tenho medo de em ti morrer, porque não será morte, mas o renascer de tanto amor, de tanta raiva. E se o meu sangue secar carregas-me o nome nos teus lábios? Porque eu nada mais aqui deixo. Só tanto amor, tanta raiva que em mim carrego.

Mensagem 235

2010-03-10T07:17:00.000-08:00

E de repente, é tarde de mais. E de repente, tu não estás mais debaixo dos lençóis, a puxar-me a almofada e é manhã mas as persianas estão fechadas, e é sábado e eu estou a jantar sozinha. E é manha outra vez e eu tenho frio, eu disse-te que tinha frio sem ti?, eu disse-te que a pele dos teus pés é áspera? Fazem-me lembrar as mãos do meu pai quando ele segurava nas minhas. Aos domingos de manha, com o Douro a passar-nos ao lado, a esquecer-se de quem nós somos e de que ele é nosso.
E de repente,
- É tarde de mais.
E eu, que parvoíce, a pedir-te para ficares. Agarrada aos extremos de que nós fomos, a atirar-te à cara os nossos primeiros dias, a primeira vez que fomos o que já não somos – e se o fomos alguma vez, como o deixamos ir?,
E depois tu bateste a porta e a fechadura caiu com a força, eu berrei-te da janela, que parvoíce vês?, e tu entraste no carro. Tu voltaste duas semanas depois, eu encontrei-te cá em casa com duas malas semi-cheias em cima da cama, a explicar que encontraste a porta aberta,
- Tu fodeste a fechadura.
Tu a encolher os ombros, como quem não quer saber – mas a porta também ainda é tua, sabes? Sinceramente, tudo aqui ainda é teu, e não, não penses que é, com duas malas de merda que levas tudo – fizeste da tua roupa um monte que atiraste para dentro da mala, levaste as tuas garrafas de wiskey que guardávamos debaixo da cama, a tua escova de dentes e a lâmina de barbear. Fizeste tudo isto sem olhar para mim, sem parar ao meu lado. Eu segui-te pelo corredor de volta ao quarto, depois até ao quarto de banho nos fundos, de volta ao corredor onde reviraste as gavetas do móvel que a minha tia me deu, e depois ao quarto. Todo o tempo em que te segui as costas não me pareceu real, até que ponto a loucura me tomou de arrasto. Quando fechaste as malas:
- Cheira mal. Tudo cheira mal, o quarto e a sala. Até o elevador lá fora cheira mal. Cheira aos dias seguidos que nos fechamos aqui dentro, sem ver o sol sem ver uma pessoa. Cheira aos dias em que tu queimavas o pão, foda-se tu queimavas sempre o pão, ou cheira como daquela vez que queimei o cortinado com o cigarro. Cheira a ti sobre mim, sempre sobre mim, ao vapor do banho. Cheira mal, não sentes?
Os teus pés são ásperos. O teu cabelo sabe a verão. Tens um sinal na parte detrás do pescoço e outro na parte de dentro da anca. São exactamente do mesmo tamanho. Exactamente.

Mensagem 234

2010-02-27T14:01:00.001-08:00

O pior de tudo é começar a esquecer-me. As memórias a fugirem-me pelos cotovelos e as tuas garras nas minhas costas. Os teus dentes no meu pescoço, e quem sou para te fazer parar? Se o meu coração em silencio. Quem sou eu para te calar um suspiro se eu cega de ti. No meu fim que se aproxima a passos largos, num tremor de terra que acontece agora, debaixo dos meus pés, sobre o olhar daqueles que esperam do outro lado, com um pé neste mundo e outro no ar. Os teus dentes no meu pescoço e a terra a tremer, mas quem sou eu para te pedir para parar? Se o que quero é mais, mais de ti. O pior, são as memórias a fugirem-me, e um dia eu acordo e não sei mais o que é os teus dedos a afastarem o meu cabelo e todos os olhos postos em nós, daqueles que esperam por nós lá no fim do mundo, entre a lama e o algodão, lama dos corpos, da carne, que ficou esquecida neste mundo, e o algodão que a enchia.
As tuas garras a marcarem-me as costas, e na manha seguinte o teu nome em cicatriz.
O meu fim a chegar e eu sem me importar porque tu do meu lado (a ajeitar-me a almofada a tua mão no meu estômago) e a vaga lembrança de sermos jovens e o mundo ser redondo, por isso, para que importar, se tudo acaba por voltar ao mesmo sítio (tu a apagar a luz da cabeceira quando eu peço, a pentear-me o cabelo com os dedos). O pior de tudo é a escuridão que enche agora o nosso quarto, é saber agora que o mundo é quadrado, e os olhos daqueles que nos esperam cada vez mais próximos, não tenho medo mas, por favor, liga a luz da cabeceira. Não tenho medo porque levo o teu nome nas minhas costas, os teus dentes no meu pescoço. Nunca esta vida seria minha sem a tua mão a tocar na minha. Não tenho medo do fim que chega, mas esta escuridão preocupa-me, porque não ligas a luz da cabeceira?

Mensagem 233

2010-02-18T13:27:00.001-08:00

O acto de esquecer deveria ser selectivo.

Mensagem 232

2010-02-18T12:10:00.000-08:00

Só quando a luz se apagou é que eu consegui ver os contornos dos pormenores da tua cara.

Mensagem 231

2010-02-17T12:26:00.001-08:00

Eu disse-te
- Amo-te.
E pela primeira vez, no tempo da minha vida, eu hesitei. Não por ser mentira - como poderia algo tão claro ser mentira? – mas por saber-me mal no céu da boca. Pela primeira vez no tempo de uma vida eu não soube como me agarrar a ti, conhecer-te as falhas dos ombros, o cheiro do cabelo. Tenho medo do que vem aí, sem ti.
A ironia da vida, hã?

Mensagem 230

2010-02-11T11:07:00.001-08:00

Tentar definirmo-nos pelas memórias que temos nunca é suficiente. Eu disse-te isto uma noite no teu carro, tu passaste a mão no vidro embaciado, giraste a chave e disseste:
- Pois não deve ser.
Foi a última vez que te vi. Foi das últimas vezes que falamos. Por vezes ainda penso em ti, na dor que me deixaste. O que eu te queria dizer é que já não eras nenhuma criança e que não podias deixar-te andar. Que se envelheceste e os teus amigos já não te ligam como antes, não faz mal. Não fazia mal.
Tu nunca entendeste e mesmo assim ficou tanto por dizer. Deixa-me adivinhar, fugir não foi solução?

mensagem 229

2010-02-03T11:02:00.000-08:00

Esta casa já não e a minha, apesar das mesmas paredes e da mesma rua.
Em vez de ti, só o teu cheiro nas gavetas, nas fronhas das almofadas,
Em vez de ti uma foto tua aqui e ali, a tua imagem enquanto decoração e não enquanto parte de mim.
Esta casa já não é minha, leva-a contigo.
Mete-a ao bolso.
Que eu não sei o que é de mim, o que é de ti.
Como foste capaz de me fazer tão mal?
Imagino-te ainda lá em cima a abrir as persianas,
A deixar a cozinha uma bagunça.
Esta casa já não é minha, tira-a de mim, aperta o gatilho.
Como é que tu foste capaz de me fazer tão mal?

Mensagem 228

2010-02-02T11:49:00.001-08:00

A ânsia de ser suficiente para os outros é audível no timbre da voz, no gesto de encolher os ombros ou de pegar num grafo. Nota-se na forma de fazer amor ou até de dizer “olá”. Mas acima de tudo, a ânsia de ser suficiente para os outros é uma forma de os afastar.

E eu podia dizer que aprendi isso por experiencia prórpia, mas, por acaso, aprendi ao olhar para os outros.

Mensagem 227

2010-02-02T11:46:00.000-08:00

Dizer que foste a única pessoa que amei é uma forma singular de dizer que nunca amei mais ninguém. Que é, logo, provar que nos últimos anos não fiz mais que mentir. Mas sendo assim, por favor, ajuda-me a descobrir o porquê de me faltar o ar quando todos os outros me deixam.

but sometimes, I still need you

2010-01-29T03:37:00.000-08:00

As piores memórias são das pessoas que mais amamos. O momento em que me deixaste sozinha à mesa do café. Nunca te vi assim, daquele ângulo, nunca te ouvi assim:
- Que mais queres de mim?
E tu a saberes a resposta, e eu saber que a pergunta ia para além daquilo. Nunca nada pior que as memórias venenosas daqueles que amamos, que um dia impostas, apagam todos os bons anos. Aquele:
- Que mais queres de mim?
A ocupar o espaço de ti nos meus lençóis e aos poucos eu a esquecer-me que nunca ninguém como tu, mais que tu.

see you later

2010-01-18T18:20:00.000-08:00

A pior mentira é aquela que achamos verdade. Como a nossa infância passada de mão dada. A minha paixão por ti foi avassaladora, um tornando, um tremor de terra. Mas falar dela é como acordar com o cabelo rapado. Não sei muito bem até que ponto tu não és uma doença em mim mas mesmo assim tenho que admitir as saudades tuas, do sol na tua pele, e a tua pele na minha. Não sei muito bem até que ponto tu não foste a pior coisa que me aconteceu nesta vida.

comes but never goes around

2010-01-14T17:35:00.000-08:00

Nas noites em que não estás, é uma dor profunda, amar torna-se um sacrifício, porque por mais que eu faça não te sou, ou fui alguma vez, suficiente. Amar é um acto de egoísmo puro, que de tão puro se torna altruísta.

...Se arranjares forma de o fazer, liga-me. O número é o mesmo.

2010-01-14T17:33:00.001-08:00

Toda a gente tem um mau momento. Estes dois últimos anos foram o meu. Desculpa - do fundo de mim - ter-te usado pelo caminho.

From your love,

2010-01-06T19:56:00.001-08:00

Estávamos todos muito felizes, a fazer o que as pessoas da nossa idade e do nosso tipo fazem no cinema, estás a ver? Quando ela apareceu. Não gostei nada dela, porque primeiro, não gosto de loiras e segundo não gosto de loiras perto de ti. Tu mudaste logo o peso para o lado direito – eu sei que achas que é o teu melhor lado, mas sinceramente eu gosto dos dois igual, o que eu gosto mesmo, se queres realmente saber, é quando estás a ler concentrado com os óculos postos – e foste ao bolso buscar as mortalhas. Não gostei nada dela, e como somos mulheres, ela também não gostou nada de mim. Depois de dares a primeira passa, olhaste para ela e perguntas-te com aquela voz que eu já conheço bem:
- Queres?
Logo tu que nunca ofereces nada a ninguém, eu virei a cara, mas depois pensei “não” e olhei-a bem nos olhos, e como somos mulheres, ela passou a mão pelo cabelo e:
- Obrigada.
Fiquei à espera que ela tossisse, mas não, claro, gajas destas nunca tossem.

mensagem 221

2010-01-06T19:44:00.001-08:00

Deitei-me por cima do teu edredão e deixei-me ficar, não sei quanto tempo passou. Na verdade, ainda sinto que estou lá. Em cima do teu edredão a olhar para as formas do fumo de um cigarro mal apagado. É disto que eles falam, quando falam em amores perdidos.

sad, sad

2010-01-06T11:29:00.001-08:00

O amor prova-se nos maus dias. E no teu mau dia, quando a vida te deu um estalo, tu não pegaste no telefone para me ligar, tu não correste para debaixo de mim. A maior dor de todas é a hostilidade de saber que amamos de corpo todo quem nem se lembra do nosso nome. E por fim saber que, provavelmente essa é uma das razoes para amarmos tanto.

H e B - 2009

2010-01-03T18:27:00.000-08:00

Eu juro-te, eu ouvi as tuas entranhas a tossir, a chorar. O amor é um filho da puta quando aqueles que amamos nos morrem na alma. E a morte é a puta. Eu queria ver-te uma última vez, a ti, não ao teu corpo frio. A ti a seguir-me com os olhos. Não os teu olhar fixo numa fotografia. A ti a procurar-me a cara, não eu com medo de te tocar. Medo de te tocar. Realmente, não entendo. Todo o meu corpo ouviu as tuas entranhas a tossir, mesmo com o barulho da chuva, o teu cheiro nas minhas mãos, a tua ausência nos objectos, nos cantos da casa. A tua ausência no teu corpo. Nenhuma ausência se compara aquela que a morte obriga, nenhuma saudade se compara aquela que a morta obriga.

Muito, muito obrigada

2009-12-25T14:07:00.000-08:00

Obrigado (Pai Natal) pelo que me trouxeste em dois mil e nove. Estava mesmo a precisar. Não me vou esquecer.

Inês

(e as más coisas (que foram mais que muitas) eu gosto de pensar que não foram culpa tua.)

human heart

2009-12-18T12:50:00.000-08:00

Nunca pensei ser possível alguém aquecer-nos os pés durante um determinado tempo, desaparecer de um dia para o outro - só deixar o som da porta a bater como recordação - e mesmo assim, não obstante toda a falta de lógica da situação, aquecer-nos o peito para sempre, todos os dias.

A complexidade de quem sou, de quem tu és em mim como parte maior, é algo que vai para além da minha inteligência.

It doesn't change the way I feel about you at the end of the day

2009-12-14T11:47:00.000-08:00

Se estivesses aqui passava-te a mão pelo cabelo, muito inocentemente, dizias uma piada bem tirada e eu ria-me demasiado, muito inocentemente, eu contava-te uma história com um significado escondido para tu teres de procurá-lo na minha expressão de cara, muito inocentemente. Depois, quando chegasse a tua hora eu levava-te à porta e depois, chorava com um nó na garganta agarrada à almofada mas muito, muito inocentemente.

18 anos

2009-12-06T14:46:00.000-08:00

No que eu me tornei. É-me dificil gostar, mas relativamente fácil aceitar.

fear

2009-12-06T14:43:00.000-08:00

Um dia acordei e o teu lado da cama não tinha sido desfeito.
(A verdade é que o meu medo nunca se baseou no que me iria acontecer de ali adiante, se me deixaste por outra ou porque eu te sufocava. O meu medo sempre foi tu esqueceres-me; o meu nome demorar a chegar-te à voz, não me mencionares nas tuas conversas sobre o passado. A tua partida foi um empurrão que a vida me deu, um balde de água fria, nunca mais fui ao sítio, sempre desmembrada, sempre com a voz aos tropeções. )

It's funny the things we finally learn

2009-12-01T14:16:00.000-08:00

Existem pessoas que são lugares, e lugares que só existem pelas pessoas.

(Coisas antigas)

2009-12-01T14:14:00.000-08:00

O que me fode mesmo são as outras gajas, sabes Manel? É imagina-las: jovens e magras, ainda a receberem a mesada do papá e a estudarem para os exames de matemática. Isso sim, dá-me cabo da cabeça. Quando vou almoçar com as meninas, até nos rimos da tua cara. Literalmente. Da tua monocelha e do bigode – que apesar de eu ter pedido, chantageado – tu decidiste deixar crescer.
Também nos rimos da tua maneira de rir. Arranjaste cá uma maneira, parecias uma hiena, ou uma foca, ou o bicho que nascia se os dois bichos andassem no truca-truca. Realmente até me admira que tenhas conseguido cravar o dente naquelas miúdas, seu Bibi. Até chego a ter pena delas, menos da Raquel, a essa podia-lhe cair o Carmo, a santíssima trindade e ainda o mundo em cima que eu cá não tinha pena nenhuma, e ainda lhe cuspia em cima.
Pois é Manel, arranjaste-as bonitas agora: a trazer a miúda cá a casa, com o cu a abanar e as cuecas de fora, se aquilo não estivesse a acontecer comigo até me tinha rido. Mas o caso era para chorar, não para rir. Só naquele momento, em que o bisonte me entra pela casa, é que me apercebi que tu me tinhas deixado. Abandonado. Desamparado. Todas as palavras que rodeiam a solidão. E lá entrou ela, com a mostarda no nariz a apontar-me o dedo. A mim, e a todas as “merdas rafeiras” que temos cá em casa. Pois fica sabendo, meu querido, que estas “merdas” foram compradas com as melhores das intenções, escolhidas a dedo. Sempre quis que tu e os miúdos se sentissem bem na casa que nós construímos, sempre fiz tudo o que pude para isso. Se não temos coisas mais bonitas é porque passamos por tempos difíceis, como tu sabes, como os miúdos – infelizmente – sabem. Mas como a Raquel ou as outras nunca poderão saber. E sabes, eu também tenho muita pena em não ter coisas mais bonitas, em não me vestir com coisas mais alegres em vez destes trapos que comprei quando ainda era solteira, mas quando me casei contigo prometi-te amar eternamente, até que a morte (e não a Raquel) nos separe, e amar dessa forma significa fazer sacrifícios, e eu fi-los. Já lá vão anos que eu não compro uma coisinha bonita para mim, tudo o que eu compro é para os miúdos e para ti, e isso deixa-me muito triste; ter que ir almoçar com as meninas com uns sapatos velhos ou com uma roupa gasta. Ir para o trabalho e ver-me ser pisada por meninas iguais às tuas amigas só porque elas tem maquilhagem e roupa mais bonita. É um mundo frio aquele lá fora, sabes Manel? É esse mundo que eu tentei sempre deixar fora da nossa casa, para os miúdos crescerem e serem mais que senhores doutores, serem Homens com H grande, como tu já foste. Tanto trabalho para nada, porque um dia estou eu muito descansada, a arrumar a cozinha, e tu entras-me com esse mundo frio pela mão, com o fio dental a sair das calças. Que vergonha Manel, que vergonha. Que desilusão. Logo tu que sempre me fizeste agradecer a Deus por te deitares ao meu lado, que adormecias de olhos abertos quando o Ricardo era pequeno e tinha medo de tudo, que te levantavas ao domingo de madrugada para veres os desenhos na televisão com os miúdos.
Que fiz eu? Eu nunca fui o tipo de mulher que tem “dores de cabeça”, nunca fui fria, e até me dou bem com a tua mãe que é uma bela peça de senhora. Eu nunca gastei mais do que tínhamos, nunca te deixei à espera, menti, ou embirrei sem motivo. Sempre estive do teu lado e fui uma boa mãe. Se envelheci Manel, pois bem, tu também, e eu não te abandonei por causa disso. Eu tive dois filhos teus e uma vida a passar por dentro do meu corpo, que querias tu?
Aqui estou eu, às duas da manha na nossa casa vazia, escura e fria. Sempre pensei que íamos os dois envelhecer nela, juntos. A lutar todos os dias contra a injustiça da velhice, a relembrar-nos mutuamente a grandeza do que fomos. Mas parece que eu vou morrer sozinha numa casa grande de mais, que um dia já me pareceu pequena.
Fui tua mulher durante trinta e dois anos. Trinta e dois anos. Catorze, vivi eu com o teu bigode, que por mais ridículo que seja, eu sinto falta. Sinto também falta do teu cheiro, e de noite quando eu tenho a certeza que nem Deus está a ver, eu cheiro a tua almofada e choro. Choro e berro, num desespero que me é proibido. Trinta e dois anos. Isso é uma vida. Eu tenho uma vida para chorar e fazer luto. E enquanto eu faço esse luto tu andas-me às cambalhotas com as Raquéis. Isso sim, é que me fode mesmo a cabeça. E foi isso que me fez mudar as fechaduras, aqui não voltas a meter o pé. Que é para ver se aprendes e deixas de ser parvalhão. Deves achar que eu me chamo Raquel, não?

San jose

2009-11-26T05:54:00.000-08:00

The hands you were given just don't seem fair. You playin with what you given and your doing fine. But you try not to think about it most of the time, you just do what you have to, to make sure you get through. But sometimes it hurts. *

* Joe Purdy

Mas não te vás embora, por favor. Obrigada.

2009-11-25T10:36:00.001-08:00

Depois de tudo, encontrar-te é uma forma de Deus dizer:
- Vês? Eu bem te disse que sim.

Goodbye Alice in Wonderland

2009-11-23T09:59:00.000-08:00

Quando eu era pequenina ficava enrolada numa manta a ver a chuva bater na janela e talvez uma tia a mexer-me nos caracóis, a fazer-me uma trança com uma destreza incrível. E talvez a mesma tia, as mesmas mãos, na cozinha, e mais uma vez uma destreza incrível, pão com manteiga que me sabe hoje a saudade. A aquecer-me a pedra que sou, sem saber bem onde acabo porque já me sinto acabada faz tempo. Sem saber bem para o que tenho jeito, não tenho jeito para nada, como se fosse maneta, sem boca, sem vista. A acabar onde os outros começam. Sempre antes dos outros, ou a prolongarem-me o tempo, porque não me enervo com facilidade, não fico nervosa com o dia-a-dia. Que venha o que deus quiser, que eu não tenho mais sitio para ir.
Quando me roubaram as mantas e o som da chuva, roubaram-me a cor da alma e foi um sarilho nessa altura, porque ninguém me esperava e já nenhuma tia a elogiar-me os caracóis. E os caracóis a fazerem-me achar feia, porque já nenhuma trança no alto da cabeça e ninguém a pedir-me a mão nas passadeiras. Crescer é também deixar de ser amado. Ninguém a admirar-me a trança, e a minha mãe não mais a orgulhar-se de mim à porta dos gabinetes das colegas. E eu um pouco maior e tornar-me numa pedra por dentro, a fazer do meu corpo uma ilha, sei lá porquê que cresci assim, é a maneira que sou, não gosto que se cheguem, porque demoro a habituar-me aos cheiros, aos timbres da voz. Mas depois, quando me costumo não quero outra coisa, e é mais um sarilho, porque as pessoas tendem a aborrecer-se, sei lá porque, é a maneira que os outros são, a fazerem ruídos com os olhos (eu ouço sempre os ruídos dos olhos e põe-me louca, porque nada tem de semelhante com o som da chuva na vidraça, a força).
A força da chuva na vidraça, aquilo espantava-me, porque estava lá fora, e eu numa manta com uma tia a olhar por mim não fosse a menina magoar-se. Nunca fui de me magoar, mas mesmo assim, vai-se lá saber. Nunca fui de me magoar, e quando deixaram de olhar por mim, eu tornei-me numa pedra, porque não havia mais manta e não havia mais chuva na vidraça mas agora chuva no cabelo, na dobra das calças. E o pão com manteiga eu que o fizesse.
Não sei da tia, é estranho como perdemos as pessoas, num dia o corpo a abraçar-nos, noutro frio, calado. E ninguém a dizer-nos a verdade, a sussurrar por portas encostadas. E agora eu uma pedra, com medo do que os outros vão achar dos meus caracóis, acha bem tia? Talvez não seja assim tão pedra mas mais lama, com medo de crescer, com um medo de morte de envelhecer, ser a tia de alguém (difícil, porque falta-me a sua destreza de mãos) e depois o meu corpo frio, calado. E só um sussurro onde eu antes estava.

walk away

2009-11-17T10:14:00.000-08:00

Saber perder é uma virtude que eu nunca entendi. Nunca te soube perder, sempre a agarrar-te por um dedo, a guardar-te mais um dia. Mas foi num dia de chuva que eu te vi para além de meu, no teu todo que nunca me deixaste entrar. Foi num dia de chuva que eu fui dormir para o sofá. Foi, também, num dia de chuva que eu te dei espaço, mas agora não penses, nunca penses, que o fiz por ti, fi-lo porque acreditei que assim irias voltar, devagarinho, levar-me de volta para a cama, segurar-me no pescoço e

- Que disparate.

Saber perde-te foi um processo lento que me roubou demasiado, habituar-me à tua ausência, ao frio das tuas coisas esquecidas, às paredes vazias foi um mal maior. Mentiria se dissesse não te sentir a falta, sinto sempre, todos os dias. O mal está aí, na verdade.

Não penses, por um segundo que o fiz por ti, por altruísmo, fiz por mim. Tudo o que fiz foi por mim e pelo bocadinho teu que é meu. Perder-te foi algo que nunca pensei deixar-me fazer. Mas saber perder-te é, de certa forma, saber perder-me.

Mumford & Sons

2009-11-16T13:24:00.000-08:00

But tell me now where was my fault, in loving you with my whole heart?
You desired my attention but denied my affections

It was in love I was created and in love is how I hope I die.

2009-11-07T14:13:00.000-08:00

But now my best friend, my partner in crime ,

I'm afraid it looks as though we're gonna have to go our separate ways,

Oh, you see, the thing is: I love you.

I love you. But you see, I resent you all the same and

All my other friends say you're just slowing me down.

Oh, but I should have known you'd turn to me and say,

Before you through too much of me away

Don't you remember watching the sun coming up easy

While the rain came tumbling down?

We watched the sun coming up easy *

*Paolo Nutini

500 days of summer

2009-11-02T14:41:00.000-08:00

- I love her smile. I love her hair. I love her knees. I love how she licks her lips before she talks. I love her heart-shaped birthmark on her neck. I love it when she sleeps.

- I hate her crooked teeth. I hate the way she smacks her lips. I hate her knooby knees. I hate that cockroach shape splotch on her neck.

mensagem 201

2009-11-02T14:34:00.001-08:00

O pior sentimento que tive a infelicidade de conhecer foi o arrependimento. Quando me lembro de ti, da tua caligrafia nos meus cadernos, dos teus dedos entrelaçados com os meus arrependo-me de cada um daqueles dias. E, foda-se, quem conheceu o arrependimento sabe que ele é primo da vergonha e melhor amigo do medo.

2009-10-29T15:16:00.000-07:00

Queria tanto dizer-te o que me fica no nó da garganta. Têm sido tempos difíceis, tu sabes, ninguém à minha espera, nenhuma voz que eu saiba minha. E o mal são os fins dos dias, o parar do tempo antes deste o ser, é o ver fotografias de outros tempos, e eu outra pessoa, e tu outra pessoa, de mão dadas. E quem sabe para onde esses tempos foram. E todos me perguntam, mas eu sem saber quem sou. A olhar pasmada para fotografias, e eu a parecer-me alguém que já faleceu, tão atenta, com os olhos presos, sem os mover. Nem um segundo, nem um milímetro. E o meu nome sem ser meu, e eu sem caber mais debaixo de ti, mas a insistir, a insistir. Até caber, até encolher ou crescer, sabe Deus o que me aconteceu. E eu a embirrar, a olhar para o que eu deixei fugir e agora tanta falta me faz, e a querer-los ainda como meus. Mas eu ao telefone
- Têm sido tempos difíceis.
E, de facto, não minto. São tempos difíceis. Contigo longe de mim, a olhar-me por cima dos óculos de sol e a dizer-me
- Fazes-me tanta falta.
E eu a lembrar-me das férias de verão, eu e tu a matar mosquitos com almofadas. E eu já a saber que um dia iria sentir a tua falta, só não pensei que tão cedo, tão forte. Queria-te dizer tudo o que me fica no nó da garganta, mas não sai, não me deixa e o meu mal é esse, ver que as coisas têm acerto quando me fogem. Agora chamam-te doutor e tu gabas-te do apelido, com a mão no peito. Mas e eu já naquele tempo - quando tu ainda de mão dada - a saber que te iria sentir a falta, que um dia me irias saber a cinza. E eu a falar e a voz a sair-me luto, de que falo eu que o passar das horas não levem? Queria tanto poder subir, bater-te á porta e talvez tu me soubesses receber outra vez, e eu, só mais uma vez, a ser eu por inteiro. Com nome, corpo, tudo. Sem me demorar nas fotografias e eu defunta em algum baldio. Nome, corpo, tudo. Alguém à minha espera, alguma voz que eu reconheça como minha. E o fim do dia chegar e um
- Até amanha.
E tu não me saberes mais a cinza, mas ao que sabias: a laranja e a sol nascente. E todas as minhas feridas lambidas, sem me doer o teu
- Fazes-me tanta falta.
Porque tu não mais na memória. Mas sim outros, e esses outros a gostarem de mim e não a virarem-me a cara, a olharem-me sem me verem, a gastarem-me o juízo quando eu nunca o tive.

mensagem 199

2009-10-27T10:41:00.000-07:00

Deus sabe que eu deixei de acreditar Nele há muito tempo.

mensagem 198

2009-10-25T06:51:00.000-07:00

A vida dá umas voltas do caralho, não é verdade?

pouco faz sentido hoje

2009-10-21T05:24:00.000-07:00

E se algum dia eu me esquecer de ti, do teu cheiro em mim, será como perder um braço, um filho. Se algum dia eu não me lembrar da cor dos teus olhos, será o fim de uma vida perdida dentro deles, no negro da íris deles. E se algum dia eu falar de ti sem dor na voz, sem peso nas mãos é um fim da minha existência enquanto eu mesma. Se algum dia me esquecer dos dias de verão quando eu ainda era criança, de ti dentro da água, e eu sem saber, sem pensar no futuro será o fim de mil memórias feitas ao acaso.
Espero que não faça frio por aí, espero que não estejas sozinha, porque Deus me livre de saber que tu estás perdida, que eu vou ter contigo. Deus eu juro, eu vou ter contigo.

19-10-2009

Novembro

2009-10-17T07:54:00.000-07:00

Foi no primeiro dia de Novembro há tantos anos que eu já nem sei precisar mas eu lembro-me do teu olhar distante, quase perdido, a fitar-me por entre os lençóis. Faz-me comichão saber que o que tu viste nesse dia já não existe, como não existes tu, exactamente da mesma forma. Que o que tu viste de mim acabou por se transformar por entre outras cores, estas memórias de infância pesam-nos no corpo por entre a vida, e aprendemos a amar simplesmente quem as consegue entender. Foi há tantos anos que eu não sei precisar mas há coisas que nos apanham sempre de surpresa. Eu lembro-me que na esperança de algo te salvar eu ia com a senhora, que por aquela altura te fazia companhia, à igreja, fui lá mais vezes que ao teu jazigo, mas não me arrependo. Não quero ver o teu nome escrito a metal em parede alguma, espero que entendas. O que me toma o coração de assalto é saber que tudo o que é teu e que ficou já não é teu, tudo o que tu achavas verdadeiro transformou-se noutra coisa, ás vezes pergunto-me como é que o mundo continua a rodar depois de tanto tempo, depois de tanta perda, depois de ti a olhar para mim com o olhar tão perdido.

"2nd best song of the decade"

2009-10-17T07:44:00.000-07:00

And if I made a fool on the road, there's always this.

And if I'm sewn into submission, I can still come home to this

And with a face like a dad and a laughable stand,

you can sleep on the plane or review what you said.

When you're drunk and the kids leave impossible tasks

you think over and over, "hey, I'm finally dead."

Oh, if the trip and the plan come apart in your hand,

you look contorted on yourself your ridiculous prop.

You forgot what you meant when you read what you said,

and you always knew you were tired, but then,

where are your friends tonight?

If I could see all my friends tonight. *

* Lcd Soundsystem - All my friends

my heart told my head: "this time no"

2009-10-15T13:09:00.000-07:00

A última vez que te vi tu tinhas o cabelo molhado, foi a primeira e última vez que te vi assim, mas sempre que penso em ti imagino-te de cabelo molhado. Não sei porquê, é uma estupidez. É quase tão estúpido como eu ainda ter vontade de apanhar um comboio para Lisboa, ou ligar-te e perguntar
- Porque raio é que nunca ligaste de volta?
Ficava-te bem o cabelo molhado.

Don't let me into this year with an empty heart

2009-10-06T12:00:00.000-07:00

Talvez seja isto de que toda a gente fala, esta necessidade de ser notado. Mas eu tenho que te confessar que não me importava de ter a tua mão no meu bolso, um cabelo teu no meu casaco ou saber o nome do teu gato. Talvez seja disto que toda a gente fala, esta necessidade que nasce no sangue. Mas se for, tenho que te confessar que não tenho jeito para a coisa, e que fico sempre a um canto calada. Se isto for então crescer, é de certa forma uma desilusão, mas o que não é nos dias de hoje? Talvez o que eu tenho que fazer é as malas e apanhar o comboio das 6 e vinte. E nem uma foto tua na minha carteira, nem um bilhete ou uma carta, nada para me afogar de novo. Só um beijo na testa da minha irmã e um adeus mais demorado a um ou a dois amigos.

No, I don't even care

2009-09-28T11:12:00.000-07:00

Quem me dera poder-te dizer tudo sobre mim, sentar-me contigo e dizer “foda-se, caralho” sem me sentir menos por isso. Quem me dera que viesses comigo pelo corredor e depois fazíamos planos para almoço ou para um café. E quando eu olhasse para ti:
- Até amanha.
Era uma promessa.

Ocean Breaths Salty

2009-09-19T06:47:00.000-07:00

Well that is that and this is this. You tell me what you want and I'll tell you what you get.

You get away from me. Collected my belongings and I left the jail.

Well thanks for the time, I needed to think a spell.

I had to think awhile.

Well that is that and this is this.

Will you tell me what you saw and I'll tell you what you missed,

when the ocean met the sky.

You missed when time and life shook hands and said goodbye.

When the earth folded in on itself.

And said "Good luck, for your sake I hope heaven and hell are really there, but I wouldn't hold my breath."

You wasted life, why wouldn't you waste death? *

* - Modest Mouse

If I could see all my friends tonight

2009-09-18T12:36:00.001-07:00

E as tuas mentiras a acentuarem-me a corcunda, e de repente, eu não mais pessoa, mas uma outra coisa qualquer, feita sem medida, sem tamanho. Só um nome sem nenhum agrafo, porque nunca um sorriso no momento certo. Como a profecia que deixaste no dia em que partiste ou então parti eu, no teu regaço, no bolso do teu blusão. Como uma caneta ou um talão. E eu a afogar-me nos teus gestos que diziam
- Chega-te para lá.
Mas sem o dizer de todo e a minha cabeça uma confusão. E as minhas pernas partidas. E quem diria? Todos os homens que amei, a não serem mais que rapazes, mas sempre tanto, que nem pedras no coração, a racharem-me o peito, e a pele que mais uma imensa chaga a trazer-me dores ás duas da manha mas a voz no tom certo por isso tu a desviar a cara. E quem diria? Os amigos a encherem-me o olhar um dia e noutro, a trovarem-no. Mas alguns a puxarem-nos a manga em gestos que dizem
- Chega-te para cá.
Nunca aqueles que pensamos, mas alguns ficam, agarram-nos na manga da camisola e
- Não é assim tão mau.
E ás vezes até é pior. E ás vezes, não há nada a fazer mas mesmo assim a manga presa. E para esse sentimento, esse abanar de ombros, esse
- Não é assim tão mau.
Não sei por em palavras, colam-se ao nó da garganta. Só um agradecimento, apontar o dedo e talvez dizer-lhes
- Obrigada por hoje.

I still believe that this heart will learn to love

2009-09-11T02:57:00.001-07:00

Há cicatrizes que não se chegam a fechar. Isto, porque quando fecho os olhos ainda vejo as mãos do meu avô, o abanar da erva no cemitério de Viseu e, ás vezes, os teus olhos a procurarem os meus. E sinto a tua falta por todo o meu corpo, nos dedos dos pés, nas pontas dos cabelos. Nunca amei ninguém depois de ti e ficou sempre um sabor de ausência na minha boca, a prolongar-me as palavras. Deus, há cicatrizes que nunca se chegam a fechar.

wolf from the door

2009-09-01T17:17:00.000-07:00

É assim que começa, um erro ortográfico numa tatuagem e depois tudo gira e gira, sugado pelo ralo da banheira, num vácuo de silêncio com as palavras na ponta da língua. Mas mesmo assim, sempre aquela impressão de faltar a palavra certa, uma fome pelo vocabulário exacto, qualquer coisa que traduzisse inteiramente aquilo que sinto. Acima de amor, acima de carência. Porque eu não sei bem o que fazer sem ti e como tal deixo-me cair nas saudades do teu cheiro a perceber desde quando é que as noites são escuras, nesta ausência de movimento e de luz. Como se as estrelas se tivessem isolado da minha presença, gritando: “chega!”, e o eco a propagar-se pelos corredores, nas lembranças de quem fomos enquanto heróis de nós mesmos. Naquele momento em que nos sentimos com razão de ser e tudo o resto tão pequeno, tão vulgar. Que falta de inteligência da tua parte a deixar-me nas esquinas só com um poema na planta do pé. E nem um poema dos verdadeiros, com alma e desespero, só mais um que escreveste enquanto enrolavas um cigarro deitado de barriga para cima. Mais que amor, mais que carência. Uma entrega exaustiva de quem sou eu na mais cruel das verdades, sem um véu, sem uma falta. Eu a conhecer o amor nas sua faceta mais dura, como uma tempestade, um raio bem no meio do peito, e o amor a corroer-me as veias enquanto eu sem confiança para o tratar por “tu”. E depois tudo gira e gira até cair num vácuo de silêncio, de pura ausência, da solidão na sua ostentação mais crua. E então o amor a olhar-me de lado, a queixar-se do meu cheiro. A girar e a girar, no começo de uma viagem sem destino, no palpitar do centro da terra. Mas eu a lembrar-me do sangue na língua, dos dentes ensanguentados, e eu a chorar ao telefone. Chorei tanto, tanto, mas tanto, até o telefone se afogar em mim, até eu engolir cada palavra que te disse, sem espaço para mais ninguém, numa saudade assassina, numa perda profunda. Nas tuas costas arranhadas e eu a querer voltar para o teu colo. Para sempre.

King if California

2009-08-31T14:32:00.000-07:00

Catastrophe equals opportunity They searched all night, but they never did find Charlie's body. One of the cops asked me why Charlie jumped back into the hole. I told them it was where Charlie wanted to go. It was where he wanted to go all along. The cop looked at me like I was crazy, and stopped asking questions. What I didn't tell them was that if Charlie hadn't of tied me up, I probably would have followed him.

Kate Nash

2009-08-31T14:25:00.001-07:00

I dont know how all people haven't got mental health problems, thinking is one of those stressful things i've ever come across

all the letters that I have never sent

2009-08-31T14:19:00.000-07:00

Esta carta nada mais é que um pedido de perdão, ou se quiser ser honesta, de socorro. Tenho que te confessar que me é difícil falar de ti, agora que te foste embora. Tenho noites em que fico acordada a passar os olhos pelas horas e é aí que me lembro de ti e do tempo que ficou entre parênteses.
Esta carta não é mais que um roubar de consciência, um lugar-comum onde eu te posso encontrar por uma última vez e parar-te por um segundo ao dizer-te que me atacas em sítios que eu não sabia antes existir. Com isto não quero dizer que cresci com a tua fuga, porque sei que não o fiz. Envelheci; e sem o consolo da sabedoria. Sou jovem com o coração de velho. Partido de trás para a frente. A culpa não é tua, magoar os outros nunca está nos nossos planos. Se o fizeste foi porque não tiveste outra hipótese.
Esta carta não é mais que um beijo de despedida, uma forma de te dizer que te estou a esquecer, decidi ser senhora da minha alma, por mais velha que ela seja. Uma forma de te dizer que estou feliz por ti – enquanto possível – e que te sempre soube capaz de grandes feitos. Eu amei-te por entres os declínios das estações, por entre o queimar da pele, e as paisagens do país que é nosso. Que te amei nas estações de comboio, e no portão da escola. Amei-te da mesma forma impossível quando me disseste que isso não era suficiente. Mas amor como razão de ser é suficiente em todos os cantos do mundo.

I recognize your off-white lies, still, I lie beside you – and that’s what really hurts.

2009-08-27T06:51:00.000-07:00

Se eu pudesse ser quem tu querias ter, talvez o meu corpo não rastejasse e sabe deus até se aguentava em pé. Eu lembro-me das tardes de verão, tu em minha casa mas como um peixe fora de água, sem saber onde por os pés, que ar respirar. Ás vezes queria voltar a um desses dias e parar-te:
- Tem calma. Já falta pouco.
E talvez assim tu me desses a mão e em vez de pele eu sentisse todos os nervos, cada pormenor da tua impressão digital, como da primeira vez. Me agarrasses as pernas num único movimento e me mandasses:
- Cala-te.
E os teus olhos a calarem-me a alma, ás vezes de um escuro embrenhado outras de cor de mel. E eu a dizer-te isto e tu a rir de mim. Tu em minha casa, e eu de uma felicidade imensa, quase ridículo. Se eu pudesse voltar a esses dias de verão em que o tempo de um cigarro era sempre demais, eu tocava-te no cotovelo e talvez com a gravidade na voz:
- Tem calma. Já falta pouco. Mais uns meses e deixas-me por ela.
E talvez tu te risses e então:
- Cala-te.
E os teus olhos nos meus e eu sem saber quem sou – sou o que tu quiseres que eu seja, tu sabes que sim – respondo pelo teu nome, porque ele sabe sempre melhor que o meu. E por favor, a tua mão na minha, até eu ser mulher dentro de ti e tu homem fora de mim. Se eu soubesse que tu decidirias morrer não dentro do meu ventre (imagina a verdade disso) mas do dela, eu:
- Tem calma. Já falta pouco.

2009-08-25T12:19:00.000-07:00

Well, we can change our partners this is a progressive dance. But remember it was me who dragged you up to the sweaty floor. *

*Frightened rabbit

aptece-me um cigarro

2009-08-25T12:06:00.000-07:00

Tu prometeste que ficavas comigo. Saber que acreditei nisso rouba-me mais o ar (uma estupidez de escolha de palavras, eu sei) do que ver-te com ela.

but no time or energy to say it

2009-08-21T12:50:00.000-07:00

E se beberes devagar o teu próprio veneno,
Não serás enquanto o fizeres, meu por inteiro.
Como foste em tempos cinzentos,
Mas que de tão breves quase efémeros.
Senão o teu nome ainda dentro dos meus lábios,
Esse sempre meu, porque tu mo deste numa noite dessas.
E nomes não podem ser roubados, só os corpos ou as palavras.
Esse guardo-o eu, podes dar-lhes tudo, mas o teu nome não beijara ninguém como me beijou a mim.

Time is contagious

2009-08-19T05:27:00.001-07:00

Eventualmente, tudo se extingue. Enterra-se e nem sempre debaixo da terra. Fica á tona, ao nível dos olhos, e pessoas que dormiram com a cabeça na mesma almofada de repente não são mais que memórias, que bofetadas na cara. Nunca mais que isso. Ás vezes, doem onde não deviam, deixam cicatrizes nos cotovelos. Mas nunca mais isso. Tudo se extingue, muda de corpo, de substância. É química, é física. Quem me dera, poder dizer-te por outras palavras que vou ter saudades tuas quando partires de vez, mas são estas que me cobrem os dedos. Só tenho medo de morrer de tal doença, de um dia acordar e não sobrar mais nada. Só tu ao nível dos meus olhos e uma vontade louca de chegar até ti, de sermos outra vez parte maior de um segredo mal guardado.

I'm thinking back to the last day we had.

2009-08-19T05:06:00.001-07:00

Não te sei dizer se é a ausência ou a noção da realidade que me faz olhar pelo retrovisor sempre que vejo um Golf cinzento.

I really don't know why but

2009-08-10T14:21:00.000-07:00

I loved you so much more when you were down on the floor

perda

2009-08-09T11:33:00.001-07:00

São as pequenas coisas que nos levam a fazer as grandes loucuras – os maxilares salientes, a forma do cabelo cair, as pausas entres as palavras. São as pequenas coisas que nos levam aos grandes erros. E com grandes erros refiro-me ás situações que ainda não conseguimos imaginar mas que nos irão roubar o sono numa qualquer terça á noite.

5:36 am

2009-07-31T21:34:00.001-07:00

Já vai algum tempo desde a última vez que fizemos isto. Eu no banco de trás e tu a fingir-te concentrado na caixa de mudanças. Eu a engolir as palavras e o vómito, e tu calado. Já vai algum tempo, mas eu ainda me lembro do sabor das saudades, do teu riso a prolongar-me o corpo, e que saudades que eu tenho tuas. Eu sinto-te a falta todos os dias desde o dia em que parti. Sinto-te a falta nos dias de chuva, em que os cabelos gelados quase do mesmo tom, eu e tu deitados no tapete, ou sentados como pedras no sofá, tu a morrer de frio e eu a tentar chegar a ti. Sinto-te a falta nos dias de sol, das t-shirts e dos óculos de sol, do tempo ser sempre pouco, e de tão pouco quase que vão. Falso, tudo parte de um sonho. Sinto-te tanto a falta que ás vezes penso ser mentira, que nasci ao contrário, que morri antes do tempo (não morrem todos?), que nasci corcunda. E eu a sentir-te a falta nos poros da pele, nas coisas, nas ruas, nas praças. Eu a sentir-te a falta em Lisboa, e Lisboa debaixo dos meus pés mas eu sem a reconhecer, pois que de tantas saudades penso ter morrido, mas sem o ter feito de todo. Como quem morre sem avisar, sem se apresentar. Como quem morre – perdoem-me a repetição – antes do tempo. Tenho a certeza, acima de todas as outras certezas, que tu foste o homem da minha vida, que todos aqueles que eu conheci aos doze anos foram as pessoas da minha vida. Tenho a certeza que o que em falta em mim, estava em vocês. Mas – Deus! – vieram todos antes do tempo. Mais ninguém teve em mim a mesma força. De uma entrega tão completa que doentia. Já vai algum tempo, mas ter-te outra vez rouba-me as rugas.

Goodbye

2009-07-28T10:34:00.000-07:00

I miss the faces. you can't erase. you can't replace it

google

2009-07-28T10:20:00.000-07:00

How am I supposed to pretend I never want to see you again?

2009-07-26T12:59:00.001-07:00

Esta vida é mais complicada do que eu te prometi, eu sei. Mas tens que acreditar em mim quando eu te digo que te amo, que – foda-se – eu não sei viver sem ti. Tens que acreditar em mim e dar-me de volta, não me deixares à porta do café, não me deixares com o peito a comichar, com a voz a roer-me na garganta. Liga-me, por amor de Deus, pega no telefone.

NYC

2009-07-26T12:46:00.000-07:00

Eu digo a mim mesma que esta urgência de ti vai deixar o meu corpo, vai deixar de me queimar o sangue, deixar de me morder a língua. Eu digo a mim mesma que a perda é tua e que a dor terá o dobro da força em ti. Mas no fundo, eu já sei.

baby.

2009-07-16T13:13:00.000-07:00

A forma como tu te ris é metade de mim. Nunca tentei mas tenho a certeza que não sei como viver sem ti, e se calhar é por isso, ou se calhar é pela forma como falas ou pela maneira que pensas, que eu vou ficar sempre aqui. Parabéns pela pessoa que te tornaste, pela pessoa que foste – nunca encontrei defeito nenhum em nenhuma delas – parabéns pela tua inteligência, pela tua elegância em tudo. Parabéns pela tua paciência, pela tua insistência, pela tua mania da perfeição, parabéns pelo teu sorriso e pelo teu carácter. Sabes que para mim não há mais ninguém como tu, a todos os níveis possíveis. E a vida vai dar voltas – deixa-a dar, ela é mesmo assim – mas eu não vou a lado nenhum, não sei como o fazer. Nunca te substimes Mariana, nunca tenhas medo de nada. Parabéns baby, a vida não acaba mas começa agora.

You thought that you saw him but no, you did not

2009-07-08T02:56:00.001-07:00

Estás atrasado o tempo de uma vida e esta demora levou-me a loucura. Não te vou pedir para ficares porque tu não o farias. Talvez te passe á entrada de casa e então
- Vou sentir a tua falta.
Porque no fundo já sinto. Mas se o fizer será sem a intensidade de antigamente, da coleira ao pescoço e o teu nome atrás da orelha. Talvez te bata a porta uma manhã destas em que não há distancias mas um vazio de espaço, uma saudade imensa, e te conte o que tens perdido desta vida. Te pegue na mão e te passei o dedo pelo peito. Talvez te leve de volta para o que esta vida nos tirou debaixo dos pés. Esta vida que se desenha sempre torta e tantas vezes que já é de propósito, e nós que nem peixes num aquário, a dar tudo por tudo para voltar ao mesmo sitio, sempre com sombras de outros mas sem nunca alcançar a nossa. E nós que nem peixes numa rede, a esgotar-nos as forças e gigantes (que de gigantes nada tem, nem o apelido, nem a vista) a agarrarem-nos pelo tronco e a medirem-nos com a boca. E nós metáforas porque já pouco somos. Deitados ao comprido e a ver a vida a fugir-nos, por entre as curvas da terra, e as entorses com que a vida se vai rindo. Sem piada nenhuma pois eu com um medo de morte da solidão, a saber melhor que ninguém que o tempo é o maior ladrão, e mesmo quando nós acreditamos nele, ele de fininho a roubar-nos a juventude, a trincar-nos a alma, a fechar-nos as pálpebras. Até que um dia elas não se abrem mais, eu a lutar contra elas, contra o luto e a solidão e o tempo a ganhar-me por muito. Portanto talvez eu te passe a entrada de casa, berre o teu nome pelas escadas e então talvez eu:
- Fica comigo.

you know I love you so, what a thing to do

2009-07-07T10:08:00.000-07:00

For you I'd bleed myself dry, it's true

Yes, I think we've met before

2009-07-04T16:04:00.000-07:00

God, that was strange to see you again

Grande demais para alguém ler:

2009-06-30T21:10:00.001-07:00

A esperança de ter tudo, roubou-me o que eu tinha. Roubou-te de mim, e tenho de confessar que achava tal impossível, porque melhor que outra coisa eu sabia de ti, do teu cheiro na fronha e o teu olhar cansado. De certa forma, é bem merecido. Fui infiel a ti, a nós. Mas acima de tudo fui infiel a mim e ao que eu jurei ser. Tenho que te admitir que me dói acordar na solidão e sentir este peso de inutilidade, ser jovem e ser inútil é doentio, um paradoxo.
Gostava que voltasses, mas eu sei que se o fizesses não serias mais tu, mas outra pessoa no teu corpo. A sentar-se ao meu lado, e a comer com o meu garfo. E sabes que eu sou incapaz de comer do prato dos outros, tirando o teu.
Sabes que eu sinto a tua falta, mas estas saudades tuas não são como as outras, são baças e negras. Fazem-me doer as articulações dos dedos e dos joelhos e comem-me o coração. Porque eu achei impossível perder-te, roubarem-te de mim, deixares-me. Eu não te queria magoar e quando sofrias a tua dor doía em mim. Que coisa estúpida de dizer, aposto que te rias (rias não, sorrias para dentro) se chegasses de facto a ler. Quem me dera poder por em palavras a falta que me fazes e vais fazer. Quem me dera por numa frase, numa palavra. Eu já tentei e sai-me torto, quem me dera que estivéssemos onde estávamos há dois anos e então eu não precisaria de dizer nada porque tu ouvias-me, e talvez olhasses para mim por um segundo, mãos nos bolsos e um sorriso calado. Talvez não o fizesses e mesmo assim eu saberia que entendeste. Talvez por isto, por te saber de forma tão absoluta (inexplicável) pensei com certeza nunca te perder, chegar outra (odeio o nome dela, recuso-me a dizer o nome, as sílabas, o tom do nome. Não digas mais o nome dela, peço-te) e fazer de ti o que quer. E ela é ridícula, mete-me impressão só de olhar. Quem me dera que visses isso e voltasses, meu amor, mas tu e não outro alguém com o teu nome. Fosse tudo igual. Volta para mim, fica comigo. Tenho vergonha de dizer mais, tenho vergonha de pegar no telefone, porque talvez tu estejas com ela, meu amor, meu. Tenho vergonha de precisar de ti, de ouvir por entre as palavras que tu te esqueceste de mim. Dela na tua casa, a cheirar o perfume da tua mãe, a tocar nos troféus do teu pai. A ser eu em ti. Diz-me que, tal como eu, tu sabes que fomos feitos um para o outro – tudo, cada fio de cabelo, cada dedo – diz-me que te lembras de mim quando te deitas com ela, que me preferes a mim. Jura-me que eu sou mais doce, por mais loira, mais magra, mais alegre que ela seja. Jura-me que, tal como eu, tu vês-me como se vê a família, que é eterno e intenso, duro e indolente. Tenho vergonha de te ver, que tu me vejas, tu de mão dada com ela, a dançar com ela e alguém ligue a luz por amor de deus.
Eu queria ter tudo, e fiquei sem nada. Com um vazio no peito. Perdoa-me, porque deus me livre eu não quero morrer sem ti do meu lado.

This is the hardest story that I have ever told. No hope, or love, or glory

2009-06-29T10:52:00.000-07:00

I guess I wish you well: a little bit of heaven but a little bit of hell.

I could hold your beautiful hands but...

2009-06-29T08:05:00.000-07:00

It's all over.

Finding Out True Love Is Blind

2009-06-29T07:31:00.000-07:00

All the little pieces come apart, all the little pieces of your heart

I look at all the children whose hearts are strong running down the streets like nothings wrong.

I look at all the friends I knew now, some have changed

Some I know will always be the same.

Nobody knows what happens when the moon blew now

Nobody knows, Nobody knows

Louis XIV - All the little pieces

I will not condone

2009-06-27T10:12:00.000-07:00

Normalmente as pessoas não mudam mas revelam-se. E tendem, como regra e por vergonha, a esquecer-se de quem foram e de quem as amou. É triste ver os dias a ser a morte de uma pessoa e o cadáver, o ninho de outra.

!!!!!!!!

2009-06-21T19:58:00.001-07:00

Exame de história.

Things you did and things you do

2009-06-20T11:30:00.000-07:00

Talvez a incerteza do fogo fosse melhor que a certeza daquilo que gela. Porque sabes? Morrer ás vezes parece solução. Deixa de me trazer dias frios nos bolsos, fumo no hálito. As saudades matam e tu parece que te esqueces. E vais ficando na cama, a rebolar as horas e eu que te espere na ausência do teu corpo. As saudades matam e parece que fazes de propósito, mas parece que te esqueces de quem eu sou, que fui eu que te ensinei a falar assim, a magoar assim. Quem me dera que morresses – coisa horrível de se querer, eu sei – mas quando te vejo ao longe é mais forte que eu. Nunca pensei, por entre todos os dias, que fosse possível odiar alguém assim, alguém que nos foi tão próximo. Tenho que te confessar isso porque me dói tanto mal dentro do meu corpo a fugir-me pela boca, a comichar-me as unhas. O teu hábito de achar que sabes de politica, que entendes as pessoas, que és semelhante a mim, tudo em ti come-me aos bocadinhos, e para o meu próprio bem quem me dera que morresses. Eu sei, que coisa horrível de se dizer a quem já se amou pelos verões dentro, a quem já se escreveu cartas de amor em guardanapos e a quem já se sujou do nosso sangue sem se importar.
As lembranças baralham-me os sentimentos e o que antes era raiva é dor agora, e a dor é mais lenta que a raiva mas não menos forte, e o teu nariz a tocar no meu, frio, e o cheiro do teu quarto, das tuas roupas abrem-me as feridas da saudade, e por mais que eu faça não consigo deixar de querer a tua morte. A tua ausência obriga-me a tal, a outro alguém a cheirar-te a roupa e tu mesmo, outro alguém que não tu, a passar por mim na rua e eu sem saber de ti. E mesmo agora, sentado ao meu lado nos cafés e a tua voz a corroer-me, e eu sem saber se te amo se te odeio. E se eu tivesse agora um guardanapo, ou um andante do metro eu não te escreveria mais cartas de amor, mas diria que a culpa é tua, que a culpa da morte do nosso amor, a culpa de eu não te querer ao meu lado nos cafés, ao meu lado na cama, ao meu lado no carro, é tua. Vive tu com ela, que pode ser que ela te mate.