Nunca pensei ser possível alguém aquecer-nos os pés durante um determinado tempo, desaparecer de um dia para o outro - só deixar o som da porta a bater como recordação - e mesmo assim, não obstante toda a falta de lógica da situação, aquecer-nos o peito para sempre, todos os dias. 
Se estivesses aqui passava-te a mão pelo cabelo, muito inocentemente, dizias uma piada bem tirada e eu ria-me demasiado, muito inocentemente, eu contava-te uma história com um significado escondido para tu teres de procurá-lo na minha expressão de cara, muito inocentemente. Depois, quando chegasse a tua hora eu levava-te à porta e depois, chorava com um nó na garganta agarrada à almofada mas muito, muito inocentemente. 
Um dia acordei e o teu lado da cama não tinha sido desfeito.
Existem pessoas que são lugares, e lugares que só existem pelas pessoas.
Quando eu era pequenina ficava enrolada numa manta a ver a chuva bater na janela e talvez uma tia a mexer-me nos caracóis, a fazer-me uma trança com uma destreza incrível. E talvez a mesma tia, as mesmas mãos, na cozinha, e mais uma vez uma destreza incrível, pão com manteiga que me sabe hoje a saudade. A aquecer-me a pedra que sou, sem saber bem onde acabo porque já me sinto acabada faz tempo. Sem saber bem para o que tenho jeito, não tenho jeito para nada, como se fosse maneta, sem boca, sem vista. A acabar onde os outros começam. Sempre antes dos outros, ou a prolongarem-me o tempo, porque não me enervo com facilidade, não fico nervosa com o dia-a-dia. Que venha o que deus quiser, que eu não tenho mais sitio para ir.
But tell me now where was my fault, in loving you with my whole heart?
You desired my attention but denied my affections
But now my best friend, my partner in crime ,
- I love her smile. I love her hair. I love her knees. I love how she licks her lips before she talks. I love her heart-shaped birthmark on her neck. I love it when she sleeps.
- I hate her crooked teeth. I hate the way she smacks her lips. I hate her knooby knees. I hate that cockroach shape splotch on her neck.
O pior sentimento que tive a infelicidade de conhecer foi o arrependimento. Quando me lembro de ti, da tua caligrafia nos meus cadernos, dos teus dedos entrelaçados com os meus arrependo-me de cada um daqueles dias. E, foda-se, quem conheceu o arrependimento sabe que ele é primo da vergonha e melhor amigo do medo.
Queria tanto dizer-te o que me fica no nó da garganta. Têm sido tempos difíceis, tu sabes, ninguém à minha espera, nenhuma voz que eu saiba minha. E o mal são os fins dos dias, o parar do tempo antes deste o ser, é o ver fotografias de outros tempos, e eu outra pessoa, e tu outra pessoa, de mão dadas. E quem sabe para onde esses tempos foram. E todos me perguntam, mas eu sem saber quem sou. A olhar pasmada para fotografias, e eu a parecer-me alguém que já faleceu, tão atenta, com os olhos presos, sem os mover. Nem um segundo, nem um milímetro. E o meu nome sem ser meu, e eu sem caber mais debaixo de ti, mas a insistir, a insistir. Até caber, até encolher ou crescer, sabe Deus o que me aconteceu. E eu a embirrar, a olhar para o que eu deixei fugir e agora tanta falta me faz, e a querer-los ainda como meus. Mas eu ao telefone
E se algum dia eu me esquecer de ti, do teu cheiro em mim, será como perder um braço, um filho. Se algum dia eu não me lembrar da cor dos teus olhos, será o fim de uma vida perdida dentro deles, no negro da íris deles. E se algum dia eu falar de ti sem dor na voz, sem peso nas mãos é um fim da minha existência enquanto eu mesma. Se algum dia me esquecer dos dias de verão quando eu ainda era criança, de ti dentro da água, e eu sem saber, sem pensar no futuro será o fim de mil memórias feitas ao acaso.
A última vez que te vi tu tinhas o cabelo molhado, foi a primeira e última vez que te vi assim, mas sempre que penso em ti imagino-te de cabelo molhado. Não sei porquê, é uma estupidez. É quase tão estúpido como eu ainda ter vontade de apanhar um comboio para Lisboa, ou ligar-te e perguntar
Talvez seja isto de que toda a gente fala, esta necessidade de ser notado. Mas eu tenho que te confessar que não me importava de ter a tua mão no meu bolso, um cabelo teu no meu casaco ou saber o nome do teu gato. Talvez seja disto que toda a gente fala, esta necessidade que nasce no sangue. Mas se for, tenho que te confessar que não tenho jeito para a coisa, e que fico sempre a um canto calada. Se isto for então crescer, é de certa forma uma desilusão, mas o que não é nos dias de hoje? Talvez o que eu tenho que fazer é as malas e apanhar o comboio das 6 e vinte. E nem uma foto tua na minha carteira, nem um bilhete ou uma carta, nada para me afogar de novo. Só um beijo na testa da minha irmã e um adeus mais demorado a um ou a dois amigos.
Quem me dera poder-te dizer tudo sobre mim, sentar-me contigo e dizer “foda-se, caralho” sem me sentir menos por isso. Quem me dera que viesses comigo pelo corredor e depois fazíamos planos para almoço ou para um café. E quando eu olhasse para ti:
E as tuas mentiras a acentuarem-me a corcunda, e de repente, eu não mais pessoa, mas uma outra coisa qualquer, feita sem medida, sem tamanho. Só um nome sem nenhum agrafo, porque nunca um sorriso no momento certo. Como a profecia que deixaste no dia em que partiste ou então parti eu, no teu regaço, no bolso do teu blusão. Como uma caneta ou um talão. E eu a afogar-me nos teus gestos que diziam
Há cicatrizes que não se chegam a fechar. Isto, porque quando fecho os olhos ainda vejo as mãos do meu avô, o abanar da erva no cemitério de Viseu e, ás vezes, os teus olhos a procurarem os meus. E sinto a tua falta por todo o meu corpo, nos dedos dos pés, nas pontas dos cabelos. Nunca amei ninguém depois de ti e ficou sempre um sabor de ausência na minha boca, a prolongar-me as palavras. Deus, há cicatrizes que nunca se chegam a fechar.
É assim que começa, um erro ortográfico numa tatuagem e depois tudo gira e gira, sugado pelo ralo da banheira, num vácuo de silêncio com as palavras na ponta da língua. Mas mesmo assim, sempre aquela impressão de faltar a palavra certa, uma fome pelo vocabulário exacto, qualquer coisa que traduzisse inteiramente aquilo que sinto. Acima de amor, acima de carência. Porque eu não sei bem o que fazer sem ti e como tal deixo-me cair nas saudades do teu cheiro a perceber desde quando é que as noites são escuras, nesta ausência de movimento e de luz. Como se as estrelas se tivessem isolado da minha presença, gritando: “chega!”, e o eco a propagar-se pelos corredores, nas lembranças de quem fomos enquanto heróis de nós mesmos. Naquele momento em que nos sentimos com razão de ser e tudo o resto tão pequeno, tão vulgar. Que falta de inteligência da tua parte a deixar-me nas esquinas só com um poema na planta do pé. E nem um poema dos verdadeiros, com alma e desespero, só mais um que escreveste enquanto enrolavas um cigarro deitado de barriga para cima. Mais que amor, mais que carência. Uma entrega exaustiva de quem sou eu na mais cruel das verdades, sem um véu, sem uma falta. Eu a conhecer o amor nas sua faceta mais dura, como uma tempestade, um raio bem no meio do peito, e o amor a corroer-me as veias enquanto eu sem confiança para o tratar por “tu”. E depois tudo gira e gira até cair num vácuo de silêncio, de pura ausência, da solidão na sua ostentação mais crua. E então o amor a olhar-me de lado, a queixar-se do meu cheiro. A girar e a girar, no começo de uma viagem sem destino, no palpitar do centro da terra. Mas eu a lembrar-me do sangue na língua, dos dentes ensanguentados, e eu a chorar ao telefone. Chorei tanto, tanto, mas tanto, até o telefone se afogar em mim, até eu engolir cada palavra que te disse, sem espaço para mais ninguém, numa saudade assassina, numa perda profunda. Nas tuas costas arranhadas e eu a querer voltar para o teu colo. Para sempre.
Catastrophe equals opportunity 
They searched all night, but they never did find Charlie's body. One of the cops asked me why Charlie jumped back into the hole. I told them it was where Charlie wanted to go. It was where he wanted to go all along. The cop looked at me like I was crazy, and stopped asking questions. What I didn't tell them was that if Charlie hadn't of tied me up, I probably would have followed him. 
I dont know how all people haven't got mental health problems, thinking is one of those stressful things i've ever come across
Esta carta nada mais é que um pedido de perdão, ou se quiser ser honesta, de socorro. Tenho que te confessar que me é difícil falar de ti, agora que te foste embora. Tenho noites em que fico acordada a passar os olhos pelas horas e é aí que me lembro de ti e do tempo que ficou entre parênteses.
Se eu pudesse ser quem tu querias ter, talvez o meu corpo não rastejasse e sabe deus até se aguentava em pé. Eu lembro-me das tardes de verão, tu em minha casa mas como um peixe fora de água, sem saber onde por os pés, que ar respirar. Ás vezes queria voltar a um desses dias e parar-te:
Tu prometeste que ficavas comigo. Saber que acreditei nisso rouba-me mais o ar (uma estupidez de escolha de palavras, eu sei) do que ver-te com ela.
E se beberes devagar o teu próprio veneno,
Eventualmente, tudo se extingue. Enterra-se e nem sempre debaixo da terra. Fica á tona, ao nível dos olhos, e pessoas que dormiram com a cabeça na mesma almofada de repente não são mais que memórias, que bofetadas na cara. Nunca mais que isso. Ás vezes, doem onde não deviam, deixam cicatrizes nos cotovelos. Mas nunca mais isso. Tudo se extingue, muda de corpo, de substância. É química, é física. Quem me dera, poder dizer-te por outras palavras que vou ter saudades tuas quando partires de vez, mas são estas que me cobrem os dedos. Só tenho medo de morrer de tal doença, de um dia acordar e não sobrar mais nada. Só tu ao nível dos meus olhos e uma vontade louca de chegar até ti, de sermos outra vez parte maior de um segredo mal guardado.
Não te sei dizer se é a ausência ou a noção da realidade que me faz olhar pelo retrovisor sempre que vejo um Golf cinzento. 
São as pequenas coisas que nos levam a fazer as grandes loucuras – os maxilares salientes, a forma do cabelo cair, as pausas entres as palavras. São as pequenas coisas que nos levam aos grandes erros. E com grandes erros refiro-me ás situações que ainda não conseguimos imaginar mas que nos irão roubar o sono numa qualquer terça á noite.
Já vai algum tempo desde a última vez que fizemos isto. Eu no banco de trás e tu a fingir-te concentrado na caixa de mudanças. Eu a engolir as palavras e o vómito, e tu calado. Já vai algum tempo, mas eu ainda me lembro do sabor das saudades, do teu riso a prolongar-me o corpo, e que saudades que eu tenho tuas. Eu sinto-te a falta todos os dias desde o dia em que parti. Sinto-te a falta nos dias de chuva, em que os cabelos gelados quase do mesmo tom, eu e tu deitados no tapete, ou sentados como pedras no sofá, tu a morrer de frio e eu a tentar chegar a ti. Sinto-te a falta nos dias de sol, das t-shirts e dos óculos de sol, do tempo ser sempre pouco, e de tão pouco quase que vão. Falso, tudo parte de um sonho. Sinto-te tanto a falta que ás vezes penso ser mentira, que nasci ao contrário, que morri antes do tempo (não morrem todos?), que nasci corcunda. E eu a sentir-te a falta nos poros da pele, nas coisas, nas ruas, nas praças. Eu a sentir-te a falta em Lisboa, e Lisboa debaixo dos meus pés mas eu sem a reconhecer, pois que de tantas saudades penso ter morrido, mas sem o ter feito de todo. Como quem morre sem avisar, sem se apresentar. Como quem morre – perdoem-me a repetição – antes do tempo. Tenho a certeza, acima de todas as outras certezas, que tu foste o homem da minha vida, que todos aqueles que eu conheci aos doze anos foram as pessoas da minha vida. Tenho a certeza que o que em falta em mim, estava em vocês. Mas – Deus! – vieram todos antes do tempo. Mais ninguém teve em mim a mesma força. De uma entrega tão completa que doentia. Já vai algum tempo, mas ter-te outra vez rouba-me as rugas.
